在我很小的時(shí)侯，姥姥在家里種了一盆向陽(yáng)花，外型酷似太陽(yáng)，花朵明亮大方。姥姥將它放在溫室里養(yǎng)著，小心地呵護(hù)它。

　　向陽(yáng)花慢慢的長(zhǎng)大，我愛(ài)它亭亭玉立挺拔的身姿，更愛(ài)它熱情似火、愛(ài)慕光輝的性格;而小小的我，也乘著無(wú)憂童年夜晚的月亮船，慢慢的靠上了青春岸。

　　在我的青春里，我恣意奔跑，無(wú)論此后我走到多遠(yuǎn)的地方，記憶深處那盆向陽(yáng)花的影像始終沒(méi)有改變，一如它面向陽(yáng)光盛開的那樣堅(jiān)定。

　　上一個(gè)期末回家過(guò)后，得知了姥姥需要住院的消息。對(duì)著她的彎眸之下，是口罩掩蓋著的無(wú)聲滑過(guò)的淚。疫情時(shí)刻，每進(jìn)一次醫(yī)院都是在冒險(xiǎn)。風(fēng)雪氣候，每出一次門都是全副武裝。我不敢松懈，我知道家中的每個(gè)人都在緊繃著神經(jīng);我更不敢有一點(diǎn)紅了眼的跡象，我怕崩了太久的弦會(huì)斷。家里突然僅剩爸爸與我為伴，這個(gè)春節(jié)，有些冷清。三十那晚，爸爸帶著餃子和日用品在醫(yī)院的柵欄鐵門與媽媽見面。在漆黑的夜色和鐵桿的襯托下，他們緊握著的白皙的手尤為刺眼。眼前的夜色光景逐漸模糊為各色的光暈，盈滿我眼眶的淚滴急切著想奔涌而出。

　　我再也忍不住了。

　　我嘶啞地大吼著，對(duì)著黑夜咆哮。這突如其來(lái)的一切打了我個(gè)措手不及，卻又完全不給我消化它的時(shí)間和機(jī)會(huì)。車?yán)镒�滿了無(wú)形的水，抽走了我觸摸不到的氧氣。我對(duì)著生活說(shuō)，我快要窒息了，向前座背椅拳打腳踢到筋疲力竭后又只能緊緊抱住它嗚咽。直到爸爸打開車門，冷風(fēng)灌進(jìn)我胸膛，“我們馬上就一起回家過(guò)年”。那一瞬，我似乎在爸爸的眼中看到了一束光，心中那種熟悉的感覺(jué)讓我如釋重負(fù)。

　　飛快的，我在腦海中搜尋著記憶的鱗爪。

　　那一年我十四歲，聽聞最喜歡的歌手周杰倫全國(guó)巡演要來(lái)大連，我抱著海報(bào)就跑去爸爸跟前眨著大眼睛撒嬌，他估計(jì)是看出了我的激動(dòng)，欣然答應(yīng)了我。可當(dāng)天到了演唱會(huì)檢票口，爸爸卻把我交給了他的一位朋友。“你爸爸可真愛(ài)你呢!”，熱場(chǎng)的燈光絢爛刺眼地閃著，一心期待開場(chǎng)的我也沒(méi)有對(duì)此想得過(guò)多，轉(zhuǎn)眼就把對(duì)爸爸的依戀和那位阿姨說(shuō)的令我感到有些莫名其妙的話都拋擲腦后。幾個(gè)小時(shí)過(guò)后，帶著喊到嘶啞的嗓子和腦中還未完全消散的興奮因子，我走出演唱會(huì)場(chǎng)外，開始在停車場(chǎng)尋找爸爸的身影。在擁擠的人流中，一個(gè)蹲坐在路邊靜止著的身影尤為突兀。

　　是爸爸嗎?

　　不知是哪束汽車前照燈打在了他身上。隨著爸爸站起來(lái)的動(dòng)作，映在地面上的影子逐漸變得偉岸。中間隔著茫茫人海，他卻僅需一眼便定格于我。看見我之后，他眼中也帶了光似的向我大幅揮擺著手臂，我甚至還隱約能看到他笑起來(lái)眼角的魚尾紋。霎時(shí)間，爸爸四處打聽詢問(wèn)緊張的票況、跟阿姨朋友一遍遍囑咐看護(hù)好我、孤身一人在演唱會(huì)場(chǎng)外等待著我的場(chǎng)景，全都一幀幀涌入我腦海。原來(lái)那光，是從爸爸身上散發(fā)出來(lái)的光，是由父愛(ài)匯聚而成、比演唱會(huì)燈光耀眼得多的光。我鼻頭一酸，眼前的人群逐漸變得模糊，踏著那泛著光的路跑進(jìn)爸爸的懷抱。等我近看抹干淚才發(fā)現(xiàn)，我就是他眼中泛著的光。

　　那天，我那順著眼角的淚，如父愛(ài)一般沉默。我恍然發(fā)覺(jué)，成長(zhǎng)之路上，在我看不到的地方，有太多人為我無(wú)聲地披荊斬棘，為我創(chuàng)造路途中宜人的風(fēng)景。我是不是該在趕路的同時(shí)，也該留意身邊的園丁;在收獲的時(shí)刻，也邀約他們一同見證喜悅、以更迷人的芬芳來(lái)感激回報(bào)他們呢?全世界都在為我助力，我要做的只有更加努力。

　　好像在成長(zhǎng)中的每時(shí)每刻，慶幸都是和恐懼?jǐn)囯s在一起的。曾經(jīng)，我會(huì)索性把它們都刻意模糊起來(lái)，不去理會(huì)。而如今的我，在學(xué)著“不以物喜，不以己悲”的曠達(dá)和成熟，試著與情緒成為朋友，而不是被它掌控。對(duì)于生活中的“突如其來(lái)”，我最終是否有能平靜面對(duì)它和坦然接受一切結(jié)果的決心呢?而也就是從那時(shí)起，我有了想快點(diǎn)長(zhǎng)大的念頭，以比家人們老去更快一點(diǎn)的速度。努力確實(shí)有點(diǎn)累，但我更不想讓愛(ài)我的人和自己失望。

　　我不能有負(fù)厚望的人，還有我的媽媽。從小到大，我和媽媽既是母女又是朋友關(guān)系，什么事都想第一時(shí)間與她分享。受了點(diǎn)小傷、經(jīng)歷了什么小委屈，更是要故意夸大化地討個(gè)安慰。在離開家了的一年后，我終于理解了“長(zhǎng)大后都是報(bào)喜不報(bào)憂”這句姥姥曾經(jīng)用來(lái)說(shuō)媽媽的話。

　　我逐漸學(xué)會(huì)了隱瞞，隱瞞她聽過(guò)后會(huì)擔(dān)心我的那些情緒。隱瞞“性本愛(ài)天晴”的我在時(shí)常陰雨天的城市感到的壓抑;隱瞞我自認(rèn)為足夠努力地爭(zhēng)取了還是沒(méi)有如愿以償時(shí)的委屈;隱瞞我明明“本可以”卻因外界因素導(dǎo)致錯(cuò)失可貴機(jī)會(huì)時(shí)，感到不公卻也無(wú)可奈何的無(wú)助;隱瞞眼看著家鄉(xiāng)疫情愈發(fā)嚴(yán)重，我卻只能一遍遍通過(guò)電話跟家人強(qiáng)調(diào)著要注意安全的無(wú)力。我跟媽媽在電話里講述著本以為早已自己消化好了的事，可聲音還是逐漸變得顫抖，甚至染上了哭腔。我驚恐得連忙噤了聲，心里狠狠地責(zé)怪著自己“怎么還是把控不住情緒!又讓她擔(dān)心!”，大腦瘋狂思考著到底要如何把剛剛的窘?jīng)r掩飾過(guò)去。

　　“寶寶是不是在媽媽不知道的時(shí)候受委屈啦?”

　　那一瞬，世界安靜得仿佛只能聽見自己的咚咚心跳聲。那明明溫柔得僅如細(xì)流的嗓音，卻把我全身血液都沖得滾燙、沸騰、倒流起來(lái)。眼神失了焦，兩側(cè)太陽(yáng)穴也突突地頂著，耳邊還回響著那句擊中得過(guò)于精準(zhǔn)而使我不可置信的話。隨后幾乎無(wú)意識(shí)便脫口而出的“我沒(méi)事”，轉(zhuǎn)眼間就被由細(xì)流轉(zhuǎn)為猛浪般朝我翻涌而來(lái)的“媽媽心疼”所徹底淹沒(méi)。那一刻，我突然發(fā)覺(jué)早已成年的自己又好像一點(diǎn)也沒(méi)有長(zhǎng)大，還是媽媽懷里的那個(gè)需要她時(shí)刻關(guān)心安慰我的小寶寶。而這2000多公里也沒(méi)有多遙遠(yuǎn)了，因?yàn)槲覀兊男囊恢倍际蔷o緊相連的，就像20年前把我們連接著的臍帶依然留存著一般。

　　也許成長(zhǎng)總是伴著痛和眼淚的。但使我成長(zhǎng)的，不單是一件件曾經(jīng)發(fā)生的事情，而是我從中學(xué)到的知識(shí)、感悟和人生的體驗(yàn)。那朵曾在家養(yǎng)溫室里的向陽(yáng)花正經(jīng)歷著未曾經(jīng)歷過(guò)的一切，學(xué)著從經(jīng)歷的種種中汲取養(yǎng)分，逐漸長(zhǎng)成沖破庇蔭的帶刺玫瑰。當(dāng)然，小玫瑰的心里一直住著那朵向陽(yáng)花。

　　窗外校園樂(lè)隊(duì)的熱血演奏聲將我思緒拉回，電吉他不顧一切地吶喊，如在竭力追夢(mèng)一般。我將手捂上心臟，還跳得烈，熱情沒(méi)退卻。青春的年紀(jì)，初見天明，前路卻還是云霧難撥。但我清楚背后的傷口是為了長(zhǎng)出沖向藍(lán)天的翅膀，我不害怕情緒的流淚，我不畏懼成長(zhǎng)的疼痛，就像那朵為了向往光明，不惜倔強(qiáng)凝視著太陽(yáng)的灼熱、永遠(yuǎn)高昂著頭顱的向陽(yáng)花。

　　向陽(yáng)盛開吧，我的青春。（凌菱）

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